可以免费下源码的网站,移动端购物网站建设目的,百度广告推广平台,南通网站建设贵吗作者#xff1a;一尾流莺
一直听说程序员的危机在 35 岁#xff0c;没想到我的危机从 25 岁就开始了。
我甚至不知道自己是不是 25 岁#xff0c;也可能是 26 岁#xff0c;或者 27 岁#xff0c;1998 年的生日#xff0c;按照 2023 - 1998 的算法就是 25#xff0c;按…作者一尾流莺
一直听说程序员的危机在 35 岁没想到我的危机从 25 岁就开始了。
我甚至不知道自己是不是 25 岁也可能是 26 岁或者 27 岁1998 年的生日按照 2023 - 1998 的算法就是 25按照我老家那边的算法就是 26也有人说是 27 无所谓了。
看着自己的更文上一次沉下心来好好的写一篇文章还是六个月前那时候为了跳槽找工作又写网站又写文章的过了那阵后来就不行了。
再往后稀稀拉拉的也在草稿箱里写了一些东西东一榔头西一棒子但没有一篇能看的能发布出来的。
今年社区的年终数据肯定不会好看当初还想着要一年比一年强结果一年快过去了了也没发布几篇文章数据也都一般。
就连本文也是硬着头皮强迫自己写的看看能不能借此调整调整心态。
也看过一些鸡汤文像什么写给迷茫的xxx啊写给年轻人啊说实话没半点哔用什么让你调整心态自我提升学好这个学好那个我但凡要有那个劲也不会迷茫了。
顺便吆喝一声技术大厂前后端测试捞人感兴趣的看机会
技术停滞不前
刚入行的时候完成工作后剩下的时间都会去看看技术视频啊看看别人的博客啊再或者看看一些三方库的文档和源码啊。
也可能是因为那会实在太菜连工作都完成不了就得被迫去提升基础能力。
再后来当了个小组长虽然小组只有仨人但是毕竟责任在能给别人分配分配任务啦给别人解决点小 bug 啦再或者以组长的身份整两句啦说实话稍微有那么一点点优越感也就是靠着这一点点优越感天天嚷嚷着要当一个架构师这也学学那也学学还看完了一个架构师教程确实学到了不少东西实际也用到了不少。
后来到北京再次成为了一个底层的外包 coder 每天除了听话和写业务代码也不用管别的。
后面公司又开始搞低代码这回连代码也不用写了就天天去系统上拖着玩写配置真心没意思。
说心里话以我现在的能力吧应付业务肯定是没有问题的简单的页面基本不用思考随便写了稍微复杂一点的动动脑筋遇到困难就上网搜搜解决方案问问 chatgpt最不济实在搞不出来了找个大佬问两句最后也都能解决。
总结起来就是能干活吗能干。 能力强吗不强。
技术文章收藏了不少掘金小册也买了视频也保存了一大堆各种各样的。现在的状态就是看不下去视频看一会就走神了讲的什么完全记不得还要后退回去再听一遍文字更是看不进去。没有耐心去看文档看不明白就开始烦了觉得自己真傻逼的同时又不愿意去研究。
看视频的时候记不住也不愿意记笔记。看文字的时候看不懂也不愿意去实际操作一下。
现在把工作完成了就摸鱼看新闻到处逛逛刷短视频真的不愿意学一点。
下班之后的时间就更不用说了根本不愿意动一点脑子。
我有时以为是不是我生活的太好了有吃有喝没有压力。但转念一想现在如果给我大的压力以我现在的心态能不能支撑的住。
但平时也经常想自己就是一个破的被人看不起的外包跟正式员工区别对待的外包身边比我强的人比比皆是那些月薪几万的正式员工还有组长组长的组长。前进的路很长但就是不想走不知道怎么走。
想学习吧不知道从何学起确定了要学习的内容吧学不下去。
博客也不写了开源仓库也不维护了是躺平亦或是摆烂每天看着窗外发呆也占据了大部分时间。
生活百无聊赖
工作没有动力生活亦是如此。
我现在工作的地方是北京顺义住的地方就算是个村子村子外面就是野外没有一点城市的车水马龙和霓虹招展一到黑天除了路灯照到的地方就是黑漆漆没有广场也没有广场舞。
每天下班回家就待在家里玩游戏看电视剧。不知道会不会有人和我一样玩游戏和看电视本应该是消遣娱乐的事情但我感觉到的只有无聊玩游戏的时候无聊看电视剧的时候也一样。但你又不能什么都不干你又得干点什么事情来让时间过度到需要睡觉的时候。
饭也不用自己做公司的食堂一天三顿饭都有早上要花钱买一顿六七块钱左右中午和晚上免费不吃白不吃每天六点下班七点开饭我都要在公司多摸一小时的鱼。也不用思考吃什么在食堂供应的几种餐食里面选一个也不是什么困难的事情。
我这个人没有什么兴趣爱好熬过上班的时间就是玩游戏看电视看直播。也只是消磨时间谈不上兴致勃勃。就没有上学时候宁可挨打也要偷摸去网吧通宵玩游戏的那个心境了。
其次也没有什么社交老家有几个朋友平时在群里瞎聊两句过年的时候一起吃个饭也没别的了。之前在大连有几个朋友现在也是极不频繁的闲聊两句。到北京以后呢没朋友没亲戚自己一个人住单间也没有室友。
也没有什么圈子游戏基本上都是单排就连游戏交流群都没加一个有的时候发挥好了别的人主动加我好友就一起玩两把。
也不爱运动健身更是无稽之谈每天最大的运动量就是从家骑自行车到公司再从公司骑自行车回家还是因为我不想早起挤公交。
平时极不愿意与陌生人打交道路上碰见不太熟的都会装没看见。可以说是内向吧也可以说社恐甚至说我孤僻也没觉得有什么不妥。
但我一直都是这样吗好像也不是我大学时候是学院的辩论队教练在数百人的场地里演讲宣讲打辩论赛教学做评委述票都迎刃有余各个学院都有熟人一块玩桌游狼人杀有很多朋友也爱交朋友。
似乎就是从毕业以后又或许是分手以后又或许是来到北京以后短短的数月时间感觉自己老了很多岁一样。
你问我是放不下她吗好像也不是平时也不怎么想甚至连长什么样都记不清了。
那是一种什么感觉大概就是放下她了但没放下失去她吧。
假期回家很多人说给我介绍对象又期待又觉得无所谓或许他们只是寒暄吧也或许真的会介绍。不想不愿意又或者不耐烦去重新认识一个人。
假期在家的时候以前不屑一顾的小夜市变成了我的一处乌托邦太长时间没见过的市井气息小吃摊前围绕的吃客卖玩具的老板在尽力展示还有踩高跷的表演扭秧歌的队伍。还有一伙一伙的广场舞我不跳但我爱看爱看大爷大妈们乐在其中的表情。
哪一瞬间开始觉得自己是个废物
我在朋友圈问过这个问题得到的答案基本都是 “每一瞬间”或许他们只是在说笑也或许有的人真的这么想。但对我来说不是这样的。
我以前一直都自我感觉挺良好的。或者说自我感觉不错。
大学以前的成绩都是中等偏上水平成绩还行也拿奖状什么的经常被夸奖。
大学也是一个普通本科比上不足比下有余吧虽然大学挂了很多科但恰好赶上疫情学校降低了毕业要求顺利毕业了。
毕业以后找不到工作交了 200 的定金准备去培训公司培训了然后面试的最后一家告诉我通过了我就没去培训。
边工作边学习后来跳槽还当了个小组长工资翻了接近一倍。
第一个对象在大一认识的谈了一年。后来这个是疫情期间认识的谈了三年。
家里条件一般但是能吃饱饭父母自给自足也不用我支援。
当时的我工作不愁感情不愁身体健康生活没有压力。说自我感觉良好没有什么问题吧。 从小被灌输的概念都是近朱者赤近墨者黑身边的人优秀才会激励你进步但对我来说身边优秀的人越多越容易摆烂。
以前在小公司当组长的时候更愿意去提升现在当底层反而想躺平。
当你从最优秀的那些人中的一员成为最差的人中的一个落差是很大的体验感是十分差劲的。虽然工资翻了一倍但生活变差了很多倍。
20 岁的时候单身觉得无所谓成天就是玩30 岁的时候单身就会焦虑担心自己能不能找到对象或者说随着年龄越来越大越担心能不能找到一个好女孩。
无论是分手还是当外包其实都还好虽然说心情不太美妙但一直也没对自己产生这么大的恶意。
直到国庆放假回家我叔叔家有个小弟比我小几岁。他的两个同学来接他同学聚会。俩孩子开着车拿着伴手礼奶酒还有水果。跟我叔叔我爸他们一起喝酒言谈举止人情世故活脱脱是个小大人几杯白酒下肚啥事没有。来到陌生的村子跟几个陌生的人打麻将一点不紧张输赢先不说就这份勇气我就没有。明明我比他们要大几岁可在他们面前我反而像个小孩子。
就在那一瞬间我才意识到我是多么的没用老话讲人比人得死货比货得扔不是没有道理的不需要别人来对比自己都会自愧不如。
驾照考了好几年了却连车也不会开要说买一个二手的便宜的车开确实能买得起但是不敢。
三十来岁的人了别人都开着车到处跑我还停留在父母去哪我就跟着去哪的阶段。
我还给自己找借口人家是租车公司的经理每天跟各种人打交道我就是个坐办公室的没有什么历练。
怪性格也好赖工作性质也罢。说白了就是没见过什么世面没有什么阅历三十来岁的年龄十几岁孩子的见识。
说一句废物一点也不为过吧。
羡慕这两个字我已经说够了
大学玩的最好的朋友现在在大连经常跟我秀自己有车有房有媳妇媳妇有店在要孩子。
再看看我自己没车没房没媳妇在村里租房子在排位上分。
我虽然表面不屑一顾说一句厉害坏了但心里只有羡慕。
正式员工隔三差五发福利半袖外套纪念品外包什么都没有只有羡慕。
国庆放假没抢到高铁票在公司拼了个车回去。
车是什么牌子不知道只知道看起来很好应该不便宜。同事开车闲聊中得知他比我小一岁喊我哥带着自己对象回家过节。
我坐在后排闭着眼。坐着比我小一岁领着对象回家过节开着看起来不便宜的同事的车心里只有羡慕。
回家吃婚宴看着布置好的新房和现场的典礼没有心思截门要红包心里只有羡慕。
我从来不羡慕那些有钱人富二代也不羡慕那些天才超能力我觉得他们离我太远跟我没有关系。但我真的羡慕明明跟我差不多但是比我懂事的孩子。
羡慕这两个字我已经说够了。
写在最后
现在的心态就是活着没意思又不敢死。
说到底我现在的生活已经比一部分人要好了我也知道有很多人羡慕我这样的生活也有很多不如我的人心态比我要阳光要积极。
或许我是在无病呻吟或许我是生在福中不知福又或许我是闲的没事但我只是把我内心的真实想法表达出来而已我无意伤害任何人包括我自己。
就希望自己能快些振作起来让生活走上正轨吧。
至于这要花费多长时间我也不得而知希望很快吧。
————————————————
可能很多人都有那么压抑、不得志、开心不起来的一段时间但朝前走往前走比一切都重要生活有时候就喜欢柳暗花明又一村转这篇帖子的意义也是想告诉大家都有过这段经历不用觉得是不是只有“自己没救”了真的累了就躺平一段时间没关系的时间掌握在你的手里应该你说的算与其焦虑惶恐不如就该休息的时候好好休息该玩的时候好好玩。这样才能有再次、n次出发的勇气用于年轻永远热烈盈眶
